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方刚

学者,作家,性社会学博士

 
 
 

日志

 
 
关于我

学者,作家,性社会学博士,在国内外出版著作30余部,在台湾出版有8卷本文集。现执教于北京林业大学心理系

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咨询手记:一个少妇的婚姻与外遇  

2008-08-04 17:01:00|  分类: 咨助手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/方刚

L是一个已婚,三十岁出头的女性。当她找到我的时候,正处于第二次外遇的终结时期。她到我这里,只不过是想得到一些心理的支持,以及如何处理“后事”的建议。

L的丈夫是她的中学同学,从中学时便开始追求她。但L对这个男人一直不很喜欢,但她最后还是嫁给了他。L这样解释:因为他对我一直很好,我和他相处成了一种习惯,嫁给他便成了一件自然的事情,而如果不嫁他反而显得奇怪了。

但L对丈夫的不满太多了。我认为这些不满的深层原因在于,在二人关系中,丈夫一直是一个围绕着L转的角色。L不可能从婚姻中感受到激情、爱情等等,因为她一直是一个被动的角色,丈夫一直在为她服务,这同时也就没有给她一个空间,认识到丈夫的价值所在。

从学生时期一直到婚姻,丈夫一直在扮演一个附属的、跟从的角色。这在双方关系中会是一个很大的问题。

另外,双方性情不合。用L的话讲,婚姻生活平淡、乏味。

在这种背景下,L很轻易地坠入了第一次外遇。那个男人对她示爱,她对他有很好的印象,她就接受了。在第一次上床之后,L就认为,这个男人是会同她结婚的。因为在她看来,两人既然相爱,结婚是很自然的事情。如果两人相爱,他们就会渴望一直相守。这在L的思维里是顺理成章的。但是她的第一个情人这时已经结婚,并且已经有孩子。他明确地告诉L:我们只能作情人,不能作夫妻,我不会离婚的。

两人相处了一年多,彼此都很投入。L爱这个情人,情人也爱她。很激情,很热烈,很颠狂的一段外遇。但他们之间一直存在的一个问题是,他们的感情越好,越和谐,包括性的和谐,L便越认为他们应该结婚在一起生活。而L的情人却反复地说:不可能。他要对婚姻负责,对孩子负责。两人开始为此冲突不断,几次闹分手,但毕竟因为感情很深没有分开。

L怀疑情人对她的感情。她说,如果他真爱我,就会离婚和我结婚。但是她的情人说,离婚是一件太难、太复杂的事情。而且,他也爱他的孩子,爱他的妻子,他和妻子之间虽然没有激情,却有亲情。

她的情人甚至说,你设想一下,一个离婚的男人,他连亲身骨肉都能抛弃,他还有什么不能抛弃的呢?他对你不是也一样会抛弃吗?这样一个连亲身骨肉都可以抛弃的男人,还有什么值得你爱呢?

但所有这些话在L听来都是花言巧语。

两人便在激情、热恋、挣扎、痛苦……当中反反复复,真到有一天,L最终下定决心,这次一定要分开了。

他们就真的分开了。

L这次再也没有回头。

她的情人很痛苦。

分手的时候,L说,我绝对不会再次陷入外遇了。她的情人说,会的,你还会的。

L自己在两个男人间不断地转换角色,太累了。

但事实是,很快,L又有一个追求者,并且很快接受了这个追求者。

这第二个情人也是结婚的。L说,在她决定接受他的过程中,他说过的一句话起了很大的作用。这个男人说:“如果有一天我离婚了,你一定要向我求婚!”

L当时被震动了。她对我说,这个男人要为我离婚!他给了我一份婚姻的憧憬和向往,他是爱我的。

L的想法是,大多数已婚男人外遇时不会谈离婚,而这个男人谈了,所以他对她的感情是很深的,是应该接受的。

我反驳L说,错了。给你一个婚姻的承诺这太容易了,每个人都可以说。很简单的一句话,谁不能说呢?谁不会说呢?但是一个负责任的男人,一个不想说慌的男人不说。而许多有婚姻的男人却往往要用将要离婚,和情人结婚这样花言巧语来诱惑他们想占有的女人。

事情如此简单,为什么L不能听信真实却不一定好听的话,而要听信好听却不真实的话呢?在我看来,一个男人向一个女人说 “你一定要向我求婚呀”,这句话太造做了,太表演了。但是,L听不出来。这便是大多数女性面对甜言蜜语,被击中软肋之后的局限。

L再一次陷入热恋,投入得比第一次更多。她甚至想到要和丈夫离婚。她认为,自己想离婚和这第二次外遇及外遇中的男人没有关系。事实上她错了,是有关系的。至于她的这个情人说过那句话之后,也并没有和她探讨离婚、结婚之类的事情。

在外遇中过了又一年,第二个情人对L的解释是,时机成熟,我一定就会离婚和你结婚,我们要等待时机成熟。L便相信了。

哪里有什么“时机成熟”呀,这只不过是一个缓兵之计,一个进一步的慌言。我清楚地告诉L这一点。

需要特别提及的是,L和她的第二个情人在同一个单位工作,合作很密切,是不同部门的中层领导。L给情人很多事业、工作上的帮助,为他做了很多事情,帮助他事业上迅速成功。

但就是在他们成为情人之后一年左右,有一天,L在情人的电脑上MSN软件的聊天纪录里,发现了他分别和另外两个女人很暖昧的聊天。L如雷轰顶。

事实上此前很多次L都感受到了这样的迹象,即情人的生活中存在着另外的情人。每当L追问的时候,情人都用花言巧语掩盖过去了,而恋爱中的女人是盲人。她相信了情人。

但是这一次,面对事实,L被深深地刺伤了。当时,出于一种受伤后的反击,一种本能,L将情人与其他女人的聊天纪录复制了,发送给了情人的妻子。同时也发信给情人说,这是我做的。

L说,她做这一切也是为了使自己下定决心离开情人。她确实做到了。她的情人给她的手机发短信说:如果我妻子死了,谁也别想活。

我对L说,仅仅凭男人的这样一句留言,就可以看出,他从来没想过要离婚,也根本不可能离婚。他对妻子至少有很深的亲情。

当然,也可以看出这个情人对L的感情倒底有多深。当他这样威胁一个女人,威胁一个投入一年多爱情中的女人,我觉得这种作法实在卑劣。当你真爱一个人的时候,你能够理解和宽容她做的许多,甚至极端的错事。至少,这符合我的理解。

L与情人的分手仍然有一些需要解决的问题。

他们是同事。而情人关系的结束会对他们的未来有什么影响。L手头有一些情人背叛公司的硬伤,比如情人让自己妻子的公司来与自己的公司谈业务,当妻子作为公司代表来谈判的时候,自己的丈夫则作为这一方的谈判代表来接待她。在这当中,损害公司,使他的妻子,也即他的家庭受益的事情。

我给L的建议是,对你来讲,利益最大化的选择就是把这些证据给你的老总,把这个男人从你的公司赶走,你就最安全了。L当然下不了这样的狠心。

最后二人只能谈判,达成一个君子协议,在工作中划清界线,互不影响和伤害。但我觉得,这个男人的存在对于L来讲是一个潜在的危险。也许因为L是我的朋友,我过于站在她的角度想问题了,便将这种危险夸大了。

但是,一个将向上爬看得很重的男人。随着时间的流逝,一旦当他的利益和L的利益冲突的时候,他就会做伤害L的事情,自己往上爬。他太容易做到这一点了,因为他们太了解了,彼此太知道对方的弱点,哪里可以攻击,等等。

我不知道他们最后达成“互不侵犯”的君子协定会维持多长时间。我只是感叹外遇的脆弱性,同时也很为L感到惋惜。哀其不幸,怒其不急。她一直想找一个可以和自己结婚的情人,而正是这幻想才使她在外遇中受伤。

L一直忽视了自己丈夫的价值,她的第一个男人。在我看来,她的丈夫是很值得她珍惜的。她的丈夫知道她的第一个情人的存在。丈夫所做的是容忍和宽容,希望妻子能够回来。他给妻子写过一封信,希望她可以理智地权衡,珍惜他们一起走过的路。

和第二个情人在一起的时候,L还曾在吵架时直截了当地对丈夫说:我就是有一个男友,你想怎么样?

而丈夫所说的是;你玩吧。我相信有一天你会回家的。

一个男人以自己的宽容容纳了妻子。

当我和L探讨这个问题的时候,L说,也可能因为他不爱我,所以才会不在乎我。

我说,你错了。你将他表面的不吃醋与宽容理解为不在乎你,进一步认为不爱你,实际上我认为并非如此。如果你们是一对恋人,他这样的态度可能如你所想,你的判断至少是有一定的可能性。但你们是夫妻,而你的丈夫面对这个问题所颠覆的是什么呢,是一种私有财产观念,是一种占有,一种男人可以三妻四妾,女人却必须三从四德的观念。几乎没有哪个男人会真的不在意妻子有外遇,但是L的丈夫超越了这一切,而且一次次不断地宽容L,唯一的解释就是,他爱L,而且他也深深地懂得,婚姻的脆弱,以及人性中的很多脆弱。

我劝L,她应该去努力修复婚姻。已经几年了,他们没有在家里一起吃过饭。我对L说,你应该给丈夫做一顿早餐。L马上反问我,为什么是我做,为什么不是他做?我说,婚姻需要首先付出,需要彼此乐于为对方付出。这是一个需要调整的过程,L任重而道远。

L也说,在经历了这第二次外遇后,她会很好地经营婚姻,并且再也不会有下一次外遇了。

同样的话,在L结束第一次外遇后也说过,但是不到半年她就食言了。我相信这一次情况仍然不会有太大的改观。因为一个最基本的问题是,L并没有认识到婚姻和爱情、激情、浪漫是两回事。她同样没有认识到,想从外遇中找婚姻,太难了。

我告诉L,一百对外遇情侣,其中要能只会有一对可能分别和配偶离婚。一百对因为外遇而离婚的情人,可能只有一对会真的最终和情人结婚。当你们的角色变了,关系变了的时候,你可能就会意识到,这个人并不适合作你的配偶。之所以你现在说渴望和他结婚,是因为你们的角色不一样。

当你们变成“未婚”,拥有广大选择空间的时候,你们的看法和眼光可能全变了。

就算是你们结婚了,走一圈之后会是什么样子呢?要么发现问题太多了,打打闹闹,分手;要么发现仍然有很多不足,仍然到婚姻外面去找补偿。等于说绕了一圈,又回到你第一次婚姻破碎之前的境界。有什么意义呢?

而同时,你肯定要失去的是初婚的、原配偶间才有的默契。不是说以后的婚姻不可能培养起初婚配偶间的那种默契,而是更难了。因为当你第一次婚姻的时候,你还年幼,你对婚姻、爱的理解是那样单纯,你们两人一起走过那么多单纯的岁月,而且可能是经济上、社会地位上都很难苦的岁月,一起奋斗,一起快乐。在这其中你们慢慢地建立起的默契和亲情。这些东西通过再婚很难达到。

太多的例子说明,再婚配偶更难达到初婚配偶间的默契与相互关爱。

如果你缺少浪漫,你到婚姻之外找浪漫好了。但不要幻想把外遇变成婚姻,那样,你将失去浪漫,也失去原配婚姻的默契。

当然,我知道作为一个女人的感受是不一样的。女人都是希望爱与婚姻能够美好地结合在一起的。可是,正因为很难结合得那么好,所以这个世界上才会有那么多情爱困境出现,也才会需要我的工作。

  婚姻\情感\性咨询:owl1968@sohu.com

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